Анекдоты на Новый 2021 год Быка: новогодние, самые смешные

— Антон, ты думаешь, я плохая мать?
— Меня зовут Павел.

*** ***

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает: — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает: — Я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно: — Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает: — «Что на ужин, Бэтмен?»

Цитаты про шоппинг и магазины

Не в деньгах счастье, а в покупках. Мэрилин Монро

— Я думаю, она ездит туда, чтоб предаваться тайному пороку —Какому? —Шоппинг. Твин Пикс

Шоппинг — лучшее лекарство для сердца. Секс в большом городе

Плач — утешение для простых женщин, а красивые женщины идут за покупками.

После похода по магазинам мужчина теряет ровно столько здоровья, сколько женщина его приобретает. Уоррен Баффет

Покупай только то, что ты будешь рад иметь, если рынок закроется на десять лет.

Самый быстрый способ узнать женщину – это пойти с ней по магазинам.

· Шопинг – это когда женщина просит показать ей что-нибудь подороже. Покупки – когда она просит показать ей что-нибудь подешевле. Рассел Ньюболд

· Для мужчин шопинг тоже что-то вроде секса. Они могут заниматься этим лишь пять минут, и так же устают после этого. Джефф Грин

· Некоторые думают, что покупают наслаждение, а сами продают себя ему в рабство. Бенджамин Франклин

Вам знакомо это чувство, когда видишь симпатичного парня и он тебе улыбается, и твоё сердце тает, как масло на горячем тосте? Вот со мной то же самое, когда я вижу магазин. Кристин Дэвис

Хороший секс гораздо лучше, чем шоппинг. Олег Рой

Всем известно, что между женщиной и шопингом существует магическая связь, примерно такая же, как между шаманом и духами.

· Вещи переживают нас… Но мы переживаем без вещей. Борис Шапиро

Если Вам понравилась наша подборка цитаты про шоппинг, поделитесь этой страничкой в социальных сетях.

👍🏻 Читай еще: служебный роман цитаты или статусы про врагов и завистников.

5 / 5 ( 1 голос )

Мне нравится1

Не нравится

Анекдоты про символ года — Быка

Главный покровитель 2021 года по восточному календарю — Бык (Корова). Вот подборка самых смешных анекдотов про символ года.

Ума не приложу, что можно подарить мужу «под елочку» на 2021 год Быка?

— Могу подсказать – подарите рога! Я даже могу помочь с установкой, бесплатно…

— А что будет, если скрестить быка с летучей мышью?

— Скорее всего – «ночной бомбардировщик».

Читайте также:  Где купить сумку и обувь в Барселоне: обувные магазины столицы Испании.

Студент, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:

— Вы не против, если я пройду напрямик через ваше поле? Мне очень нужно успеть на поезд, отправляющийся в 6:45.

— В принципе, нет. Более того, если вдруг заметит пасущийся там бык, у вас будут все шансы успеть на поезд, который отходит в 6:15.

Преподаватель:

— Хороший бык—призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…

Женский голос с первого ряда:

— Сколько, сколько?

Преподаватель: — До двенадцати.

Женский голос с первого ряда:

— Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда:

— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

Преподаватель:

— Конечно, с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда:

— Повторите это погромче для первого ряда!!!

Старый бык поясняет молодому:

— Запомни, если нет клейма на боку

— значит, то тёлочка, если есть клеймо

— значит, уже коровка!

— А если и клейма негде поставить?

— Значит, это наша доярка Маша!

Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.

Как говорит один знакомый индус — корова животное священное, но вкусное.

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

На слете ветеринаров встречаются двое — один городской, другой из деревни.

Деревенский:

— Ты как быков кастрируешь?

Городской:

— Да вот, усыпляю быка, надеваю перчатки одноразовые, беру скальпель чистейший, ну и…, а ты?

Деревенский:

— Да что там! Беру два кирпича, подхожу к быку, кладу яйца на один кирпич, а вторым со всего маху!

Городской:

— Так ведь больно же!

Деревенский:

— Ага, еще как! Если по пальцам попадешь!

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.

Анекдоты про символ года — Быка

Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:

— Столько счастья, откуда?

Корова стыдливо:

— Откуда, откуда, от верблюда!

Приходит еврей к раввину:

– Ребе, у меня дома жена, дети, тёща – ну совсем места нет, что мне делать?

– Купи собаку!

– Но ребе, у меня же и так нет места!

– Купи собаку!

Через месяц еврей опять приходит:

– Ребе, совсем плохо стало, деться некуда, собака всё время по дому бегает, дети орут…

– Купи козу!

– Но ребе?!

– Купи козу!

Ещё через месяц:

– Ребе! Помогите, умираю. Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!

– Купи корову!

– Но ребе, это уж чересчур!

– Я тебе сказал, купи корову!

Ещё через месяц приходит еврей, совсем никакой:

– Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!

– А вот теперь продай собаку, козу и корову!

Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:

– Вот спасибо вам, ребе, так стало хорошо, так свободно!

Привезли зебру в хлев. Стоит корова.

— Ты кто ? — спрашивает зебра.

— Ну корова я.

— А что ты умеешь делать ?

— Я молоко даю.

— Ааа, понятно.

Анекдоты про символ года — Быка

Идет зебра дальше. Стоит бык.

— Ты кто ? — спрашивает зебра.

— Я бык-осеменитель.

— А что ты умеешь делать ?

— Да ничего… Снимай пижаму, покажу !!!

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит.

Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:

Читайте также:  Scalo Milano: главные факты о новом крупном аутлете Милана

— Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове — я быка не удержу…

Приходит корова в стадо, вся такая довольная. Бык ее спрашивает:

— Корова, ты откуда такая счастливая???

Корова, застенчиво опуская глаза:

— От верблюда…

Вздумалось Маше попить молока. Стала доить на конюшне быка. Доит и доит, из сил выбивается. Наглый бычина стоит, ухмыляется!

Ваня, почему ты пропустил занятия вчера? – Галина Петровна, мы с папкой корову к бычку отвозили. – А что же отец сам не мог? – Папка мог, но у бычка лучше получается. Привезли быка на мясокомбинат. Он сразу интересуется у другого быка: – Как тут живется? – Да хорошо все, кормят, как на убой! Солидный мужчина в красном бархатном пиджаке тактично интересуется у сельского жителя: – Товарищ, могу я пройти по вашему полю, чтобы быстрее попасть на вокзал, мой поезд отходит в – Конечно, может, вы даже успеете на поезд в , если вас заметит мой бык. Встретились как-то Лев и Бык. Решили выпить, поговорить по душам. Проходит какое-то время и у Льва звонит мобильный. Он: – Слушаю, любимая… Хорошо… Скоро буду… Все, уже бегу… Бык: – Лев, вот ты ж король, царь всех зверей, а тебя под каблуком держат. У меня все не так! «Моя» стоит себе и ждет молча. Лев: – Ты не равняй! У меня – Львица, а у тебя – Корова…

Смешные анекдоты на Новый год для друзей

С близкими друзьями принято смеяться до слёз. Вот небольшая коллекция новогодних анекдотов в кругу близких друзей:

Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу.

Подходит полицейский: — Вы что тут творите? — Подарки к новому году вешаем! — Ты что, крокодил, с ума выжил, ведь лето? — Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!

Согласно опросу, 30% россиян не покупали алкоголь в период празднования Нового года. Они все имеют собственные самогонные аппараты.

Смешные анекдоты на Новый год для друзей

Шел 10-й день нового года. Родители начали одалживать деньги у своих детей.

В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она «вернулась» к тебе.

— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете? — А есть такая же, но с мягкими иголками? — Вы боитесь что дети уколются? — Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

30 декабря: — Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас все на завтра.

— С вас 3600. — Но я же еще ничего не выложил на кассу. — Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно? — Ну да. — С вас 3600.

Руководство собирает подчинённых 31 января. — У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Давайте с хорошей. — Мы завтра не работаем. — А какая плохая? — А вы работаете.

2058 год, декабрь. — А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег. — Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.

Смешные анекдоты на Новый год для друзей

— Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь? — Ну мааам…

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

Читайте также:  Заметки путешественника. Парфюмерия на тенерифе

«Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».

— А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось! — Да ладно? — Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.

— Слушай, а ты где новый год праздновать будешь? — Да к дальним родственникам поеду, а ты? — А я с недалекими посижу.

— СНГ — это единственное, что объединяет бывшие советские республики. — Полная ерунда. — СНГ — это Старый Новый Год. — Тогда другое дело.

10 признаков, что Новый год еще не наступил: 1. В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки. 2. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым. 3. Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад. 4. Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми. 5. Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея. 6. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха. 7. Вы решили не пить до Нового года. 8. Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки. 9. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок. 10. Шампанское еще есть, но уже дороже.

Смешные анекдоты на Новый год для друзей

Новогодняя фраза для пикапа: — Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?

— Уже появилось новогоднее настроение? — Еще нет. — Тогда схожу за второй бутылкой.

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей? — В 1975 году!

— Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете! — Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать «скидка 100%».

В чате: — Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо! — Я одну знаю. В сентябре рожать.

— Как новый год встретишь, так его и проведешь. — Поэтому ты забрался под одеялко? — Да.

Смешные анекдоты на Новый год для друзей

Не могу позволить купить себе на Новый год красный «Мерседес», так куплю хотя бы красную помаду.

Россия — страна трудоголиков: никогда не слышал о бульваре Нового года или проспекте Новогодних каникул, но зато улица в честь выхода на работу — 9 января — есть в каждом городе!

Новый Год удался… Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома. Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена. Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть. Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: «Слышь, давай закругляйся уже! » Если соседи сверху жалуются, что вы залили их… шампанским и требуют еще!

В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон «2040» из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в хлам сограждан.